Semiología Psiquiátrica y Psicopatía

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Carta


Sos un asco, mamá

Cómo llegue a saber que mi madre era psicópata.
El 7 junio 2009 sentada frente al televisor , escuchando las palabras de S… ella menciono al padre de G e hizo una descripción de el…. YO SABIA QUE EL ERA UNA PERSONA MALA  pero la historia completa no la sabia, solo pedacitos, solo partecitas de una vida con episodios desagradables. Desde que conocí a G nunca le permití contarme la historia completa , siempre le decía que no me hablara de eso, de hecho durante algunos meses el tema quedo muerto…..  (QUIZAS ESTA ERA UNA NO ACEPTACION DE MI REALIDAD QUE ERA CASI CALCADA A LA DE ELLOS )
Después de la descripción en la mesa de dicho personaje … una palabra  quedo en mi mente , una palabra que encerraba todo lo que el padre de G era….. PSICOPATA…. Por un momento sentí que me encontraba en otro lugar, todo se me hizo confuso…. La descripción de las actuaciones de ese hombre eran las descripciones exactas de los comportamientos de mi madre. Tuve mucho miedo… trate de disimular , sentí que el mundo se me venia encima …. Tuve mucho miedo pero no le comente nada a G y mucho menos a S la madre de el.
A partir de ese momento empecé a buscar y a informarme sobre esta patología … busque las características y descripciones de estos personajes … pero siempre dentro de mi la justificaba y pensaba que de pronto su forma de ser no me daba suficientes motivos para sacar tan terrible conclusión….
Fueron meses en lo que en el momento que podía me metía a navegar y a informarme mucho mas sobre este tipo de comportamientos… tuve miedo … el  27 de agosto encontré la pagina del doctor Marietan.. y empecé a leer cada historia que hablaba de un psicópata en casa… encontré una historia de una mujer que tenia una madre psicópata y fue terribleeeeeeee .. ese día Salí a caminar por las calles no podía parar de llorar… siempre supe que mi Madre no era normal pero llegar a la verdad exacta me ponía muy mal… DEBO RECONOCES QUE ME QUERIA MORIR, QUE NO SABIA QUE HACER , QUE ESTABA SINTIENDOME MUY MAL Y AUN NO LE HABIA CONTADO NADA A NADIE…
Le escribí a mi hermana y le mande el link de la madre psicópata, ella lo leyó y quedo impactada, una nueva descripción de mi madre…
A finales de septiembre decidí escribirle mi historia al doctor Marietan … Se la envié a mi hermana para que me corrigiera un poco la ortografía y redacción y para que agregara lo que ella considerara necesario …. Ella siempre insistía en q yo no sacaría nada de eso porque nadie nos iba a creer, pero que si eso me hacía sentir mejor que ella me apoyaría.
El doctor me respondió que mi madre era efectivamente una de ellos y que lo mejor era no decirle nada a nadie…
Estuve con eso dentro de mi hasta 3 días antes de irme para Colombia, el día 31 de octubre nos encontrábamos en la cocina L, S , G y yo hablando de varias cosas eran las 3 30 am aproximadamente y la mama de G empezó a hablar nuevamente de su esposo…. Dio mas detalles de la historia yo ya no aguantaba mas … sentía un nudo en la garganta quería contarlo ya no podía mas … asi q le dije a G que si podíamos hablar en la habitación y asi fue nos fuimos de la cocina y le conté que yo al igual que el tenia un familiar psicópata .. MI MADRE…
Me  sirvió mucho contarle… sabia que me creía porque había vivido una historia muy parecida y conocía perfectamente el comportamiento de estas personas…
Al dia siguiente le conté a S … ufffffffffff saque todo lo que tenia dentro de mi y me conto muchas cosas mas de ese señor que tanto daño les había hecho durante años pero que no se daban cuenta …. Tenia mucho  miedo de verle la cara a mi Madre cuando llegara a Bogotá.. Tenia miedo y no sabia que hacer.
2noviembre 2009 G me cuenta mas cosas y decidimos que lo mejor es hacer como si no hubiera descubierto la verdad  fingir para que esto no se convierta en una guerra que perjudique a mi padre y a mi abuelita que son los mas perjudicados en estos momentos.. debo buscar bien la manera y el momento de revelarlo todo pero para eso necesito pruebas  y tiempo…. No se cuanto pero necesito tiempo..
El plan es un asco pero hay que hacerlo.

bogota 11 nov 2009
Es desgastante esto me pone muy mal, tengo que seguir, tengo que aguantar , debo fingir asi como ella lo hizo toda la vida, nunca nos amo y aunque soy consciente de su patología todavía me afecta definitivamente no hay felicidad completa tengo un gran padre pero mi mama…. Dios mío dame fuerza para seguir.
Quiero contarle ya a todo el mundo quien es mi madre ,,,, sabiendo que pocos nos van a creer, tengo miedo de ser descubierta , de ser así estoy perdida de ser así se estallaría un guerra que seguramente perderíamos. Hoy hice algo que ella me enseño, el alumno supera al maestro, madre me enseñaste a mentir para que tu quedaras bien ante los demás, me enseñaste a ocultar mis sentimientos y a caminar con la cabeza hacia abajo, me enseñaste que la frialdad se puede cubrir con una fachada pura , y fina que irradia corazones. Lamento que no te des cuenta de lo infeliz que eres porque solo quien tiene la capacidad de amar es feliz y puede hacer feliz a alguien… me da pena por ti que nunca conociste el amor por otras personas ya sea tu pareja , tu madre, tus hijas , tu familia o tus amigos. Siempre nos has envidiado por cosas que al final no son importantes … Pero hoy te digo que si algo tienes que envidiarle a los demás es la capacidad de amar y de ser amado … lamento que no puedas  hacerlo….. porque no sabes de lo que te pierdes.
De nada te sirven tus robos, tus mentiras, tu falsedad en todos los aspectos, de nada te sirve la vida con todo lo que le haz quitado a los demás si no amas. La verdad no quedara oculta eso te lo digo yo que estoy haciendo todo lo que me enseñaste para que quedes al descubierto y todos sepan que no todas las madres merecen ser amadas…
Te digo que me haces pensar cosas no muy lindas… eso ocasionas, haces que desee que mi papa conozca a alguien y se enamore perdidamente… pero eso ya se que no es posible lo tienes de rodillas, a tu disposición y el ni se da cuenta….
Me das asco ahora que miro hacia atrás entiendo todos tus movimientos, entiendo tus miradas, tus actuaciones, tus lamentos, tu MISTERIO, siempre misteriosa pero siempre quedando como una buena mujer. Eres un asco siempre se hicieron las cosas como tu deseabas que fueran pero a ojos de los demás eras una excelente persona. Lamento informarte que todo esto que estoy investigando, que estoy escribiendo y que estoy haciendo quedara al descubierto en el momento que sea pertinente y no creas que podrás seguir engañando al mundo…LO SE se que muchos no nos apoyaran pero aquellos que no nos apoyen quedaran con la duda …. Dudas porque tu actuar no es normal … ERES JODIDA por hay escuchado de muchas personas ese comentario …. Que significa jodida????
Mis 15 años fueron un asco, siempre hiciste todo a tu antojo diciéndole a los demás que ES UN SORPRESA, VOY HACERLE UNA SORPRESA A PAPI, VOY HACERLE UNA SORPRESA A ALEX , UNA SORPRESA A N ………….. Ahora comprendo y odio tus sorpresas, tus sorpresas son para callar a todo el mundo y que nadie se diga nada con nadie y tu llevar el control de todo a tu antojo a tu manera y claro utilizando a mi papa como si fuera un títere, lo manejas a tu antojo haciendole creer a la gente que el es el que toma las decisiones, haciéndole creer a todo el mundo que el es un padre estricto furioso y muy malgeniado . Que estúpida fui, hasta yo misma me lo crei…
Volviendo a mi fiesta de 15 ….. Qué bueno la pasaste verdad? Le mostraste a todos TUSSSSSSS invitados que como familia somos lo mejor, somos lo máximo, somos felices.
Una fiesta muy elegante, LA DISFRUTASTE??????????????? Lograste lo que querías desde luego y tu haciéndome creer a mi misma que había sido la fiesta más linda y más maravillosa de mi vida. Pues nooooooooo no lo fue y tu lo sabes, hubiera preferido comerme un pedazo de pan con la gente que quiero y ser yo misma SER YOOOOOOOO MISMA , estar con mis amigas de verdad E la recuerdas? Era mi amiga y la viste llorar , cuando fuiste al colegio a entregarle las elegantes invitaciones a las 2 únicas amigas que tu considerabas aptas para entrar a mi fiesta, la viste llorar y yo como no sabía nada de la fiesta solo le preguntaba a E porque lloraba…. La habías dejado por fuera de mi fiesta ERA MI FIESTA O LA TUYA?
Después de mi fiesta me entere porque E había llorado tanto y no me había podido decir la razón de su llanto .. Eres un asco…. En la fiesta lo único importante era como caminaría yo con esos zapatos… como debía sonreír ante las cámaras para que quedaran unas lindas fotos para mostrarle a la gente y decir ….. EL MEJOR RECUERDO….
Eres un asco.
El ladrón juzga por su condición , siempre piensas lo peor de los demás, vez tu reflejo, crees que todos te quieren robar, crees que todos son malos … y quisiste volvernos asi  INSEGURAS, VIENDO A LOS DEMAS como cosas… no te equivoques lamento que tantas mentiras y tanta manipulación durante estos 28 años hoy ya no te sirvan … es un asco lo que estoy haciendo FINGIR AFECTO POR TI COSA QUE HICISTE DURANTE AÑOS CON NOSOTROS… finjo porque necesito demostrarle al mundo que eres un asco.
Jajaja recuerdas cuando me enseñaste a poner un pelo sobre tus cosas para ver si la señora del servicio domestico te robaba? Pues mira hoy he puesto un pelo en mis cajones del closet y el pelo ya no esta en el lugar donde lo deje, acaso tu madre buscas algo? Que quieres encontrar… es una pena que quieras encontrar algo porque ya te lo dije el alumno supera al maestro hoy hago contigo lo que me enseñaste hacerle a los demás durante toda mi vida… Hoy te miento….. voy a volverme fuerte y nadie me volverá a manejar de la manera que tu lo hiciste … tengo miedos pero los miedos se iran el dia que llegue la libertad.
Siempre nos haz querido lejos de las personas que nos aman, pues fijate muy bien hoy me veo con las personas que me quieren y me tratan como UNA PERSONA , a escondidas tuyas… viste??? El alumno supera al maestro.
Hoy tengo 28 años pero mis recuerdos están intactos, tengo buena memoria … ACASO NO CONTABAS CON ESO???
Nunca me dejaste ser yo misma, para tomar una decisión primero tenia que pasar por ti la situación y esperar que tu me dijeras que debía hacer…. Desde luego tu decisión llevaba siempre la mentirita….
Le tienes una envidia a la gente…. Se te transforma la cara , se te salen los ojos y parece que te ahogas eres un asco.
6 noviembre 2009
… Hoy pude hacer todo esto porque me encontraba sola en casa , hacer esto parece fácil pero es una asco y me da miedo encontrarme con cosas feas … las fotos debajo del colchón me han impactado mucho … no quiero ni imaginar lo que hace con ellas , de no ser así no se porque las esconde bajo el colchón … cada vez tengo mas miedo , Mi mama sabe que no tengo dinero , me he quedado aca en la casa sin dinero  , sin celular y sin teléfono ya que supuestamente esta dañado , pero yo se que el teléfono no esta dañado de verdad si no que mi mama le hizo algo para que nadie se pueda comunicar, yo intente arreglarlo pero no pude , es una casualidad que el teléfono se dañe justo cuando alguien tiene q llamar.
Hoy en la noche por fin pude llamar a mis abuelitos para avisarles q estoy en Colombia, pude hacerlo porque mi mama no está y se que donde ella se entere se va a enojar muchisisismo. Igual los llame y hable con mi abuelita que está muy feliz de q yo este aca , yo también estoy muy feliz de hablarle y además el próximo domingo nos vamos a ver estoy feliz por eso, solo espero que verme con ellos no complique las cosas con mi mama, no es momento de hacerla enojar.
Cuando llegamos a la casa se perdió romeo el gato y mi papa estaba preocupado porque sabe que mi mama se enojaría fuertemente de hecho lo dijo y cuando hablo con ella por teléfono le dijo unas palabras que parece que con frecuencia se las llevara el viento … o parece que ciertas cosas q el dice después el mismo hace que se le olviden pero yo estoy acá escribiéndolo todo para que no las olvide “COMO A TI TE PREOCUPA MAS LO QUE PASE CON EL GATO QUE LO QUE PASE CON ALGUNO DE NOSOTROS”
El gato finalmente apareció por suerte o si no eso iba a ser tremendo problema, hoy antes de dormir le he contado a mi hermana lo que he investigado con respecto a los psicópatas , y para tristeza mía yo creía que ella estaba más fuerte que yo pero sus lagrimas me angustian …. No quiero que ella este mal … no quiero q llore … era triste escucharla decir 25 años en una mentira , también me conto algunas cosas mas de mi mama en mi ausencia,  mi mama invitando a una señora a la finca sin que mi hermana se enterara  , una señora que hace cosas como con espíritus y trabaja lo de la energía y en fin  el problema no es que valla a la finca sino que se lo oculte a mi hermana …. Mi mama es un asco.
También mi hermana me conto que ella cree que a mi mama le gusta nuestro doctor P , dice que ella cuando yo no estaba sacaba escusas de llevarle que los exámenes de no se que a el y que va con frecuencia de hecho ella iba con la escusa de mostrarle exámenes míos porque esta preocupada por mi salud cuando yo estaba en Argentina. Ella a mi una vez me dijo por teléfono que el era re bueno y que era súper querido y que lo había invitado a la finca para que el fuera con la familia (eso me lo dijo cuando yo estaba en argentina) y ayer me dijo hay te duele la pierna? Si quieres llamo al doctor P al celular a ver si te dice q te tomes algo para el dolor, y después me dijo cuando vayas a donde el dile que porque no va a la finca … invítalo tu, porque el a sido muy bueno contigo, yo no creo que el doctor le haga caso a ella pero eso no lo sé.
Y yo con qué asco que ella  me da tengo que hacerme la tonta de siempre , tengo q decirle bueno mami yo le digo…. Es un asco mi mama es un asco .
(yo le hice indirectas a mi papa por ejemplo le dije  q raro el teléfono dañado, por la noche mi papa quería comprar cosas para llevar a la finca y mi papa no tenia plata y mi mama le había dejado plata en una mesita, mi papa dijo huy esto no me alcanza para nada y yo le dije papi yo no entiendo porque tu nunca tienes plata, trabajas y trabajas y nunca tienes plata)

Diciembre 2009

 

Desde España comentan:

El episodio del cumpleaños y las invitaciones dejando fuera a las amigas intimas, es idéntico a lo que hizo mi madre en la boda de mi hermana Blanca. No consintió que fuera ninguna. Blanca, que fue idiota, suplicaba y suplicaba, ella sonreía y negaba argumentando tan bien, que todo el mundo lo consideró normal. Si Blanca le hubiera dicho lo que yo: no invito a nadie, se habría jodido. Fue terrible para ella mi actitud, socialmente la dejé fatal, no pudo presumir ante sus amigos ni quejarse de cansancio. Solo pudo argumentar lo rara que era yo. Para no matarla me vestí de novia. Ahora soy consciente de la cantidad de guerras que he mantenido sin saber que lo eran.
Muchas veces he pensado si ella no es otra psicópata, pero al igual que a esta protagonista, me aterra la idea.
La odio, creo que es al único ser de este mundo que odio. Es un dolor profundo el que tengo, que ni siquiera se ve como rencor, no aflora, no se atreve.
Últimamente he cambiado mi forma de actuar con ella. Siempre que me necesita, acudo, la atiendo y “la sirvo”. He comprobado, que haciendo esto, se queda tranquila, no me extraña lo más mínimo, ni se duele porque le preste menos atención. Cubriéndole sus necesidades y no haciendo fuerza contra ella, se queda en paz, mejor que nunca. Así sufro menos, no tengo que soportar sus ataques a mi persona. P

 

 

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