SEMIOLOGÍA PSIQUIÁTRICA Y PSICOPATÍA

Sitio del Dr. Hugo Marietan

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Carta Comentada

La misteriosa transparente

 

Complete datos de la persona que se presume como psicópata:

Edad: 44

Estado civil: soltera

Profesión, estudio o trabajo que realiza: Ventas

Lugar de residencia actual, ciudad y país: Bogotá- Colombia

Sexo: femenino

Otro dato de interés: divorcio al año con anulación del matrimonio católico, y una relación inestable por 6 años donde no convive bajo el mismo techo

 

Datos de quien contesta el cuestionario (imprescindibles):

Edad: 51

Lugar de residencia actual, ciudad y país: Bogotá Colombia

Profesión, estudio o trabajo que realiza: Profesional

Sexo: Masculino

¿Qué relación tiene o tuvo con esta persona?: Novio

¿Cuánto duró/dura la relación?: un año

¿Cómo la conoció?: siendo cliente de ella

¿Qué le atrajo/ atrae de esta persona?: su carisma

¿Qué es lo que más le hacía/hace sufrir? Sus mentiras, falta de remordimiento, falta de sentido de la culpa, su relación paralela y oculta con mentiras con su novio anterior

 

 

A. Satisfacción de necesidades distintas

 

A1. Uso particular de la libertad

¿Piensa que todo es posible?

Sí, ella se siente totalmente libre y cree que lo más incoherente es posible y debe ser visto como coherente por mi. Yo debo creerle y punto. Su máxima es: a las mujeres hay que amarlas, no hay que entenderlas. Cuando le pregunto por qué actúa de tal o cual manera, no da explicaciones y vuelve a su màxima: a mi no me tienes que entender. Se siente libre para violar las reglas que acordamos en la relación de pareja. No siente ningún compromiso por responsabilizarse de la violación. Los acuerdos de pareja no la atan, no le ponen límites a su libertad. Actúa como si no estuviese comprometida con la relación de pareja, como si no fuera algo serio, sino algo superficial, no hay coherencia entre los pensamientos que verbaliza y sus actuaciones. Dice que es cariñosa, honesta, sincera, dedicada, amable, colaboradora, buena compañera, buena amante y en efecto así era, pero ese es un disfraz, al inicio de la relación esa actuación era creíble yo estaba enamorado y engañado por ese disfraz. Todas sus actuaciones “a la luz” eran coherentes, pero al descubrir sus actuaciones “a la sombra”, ya sus afirmaciones no tienen coherencia con sus actuaciones. Ella hace lo que le trae beneficio personal, es egoísta y no le importa si me hace daño emocional. En sus actuaciones transgrede acuerdos que los dos habíamos hecho, es consciente de la transgresión pero no le importa, simplemente lo oculta y es como un reto para ella salir ganando, al ver que yo soy engañado por ella. Yo siento que ella deriva satisfacción personal en ver que yo soy como un niño que no me doy cuenta, que me da todas las pistas pero yo no la descubro. Al engañarme yo creo que ella siente que se coloca en un plano superior, que es más astuta, más inteligente, que tiene el control de todo, que manipulando las cuerdas yo me convierto en su marioneta. Creo que en el fondo disfruta el hecho que yo no le crea y que yo salga a buscar la verdad, y ella va diciendo mentiras para despistarme en la búsqueda de la verdad. Creo que ella se siente dominante, en la medida que es ella quien define cuál es la verdad. Cree que es posible quitarse un disfraz y ponerse otro en frente mío y que yo debo creerle su nueva actuación, y si continúo desconfiando entonces se coloca otro disfraz y yo debo creer en este nuevo, es como un juego para ella el hecho de ponerse y quitarse disfraces en frente a mis ojos, es como si creyera que los engaños en serie son posibles, son creíbles, que no la puedo descubrir, y lo increíble es que me culpe a mi por desconfiar de ella, yo soy el malo del paseo, yo soy el desconfiado.

Ejemplo: dice haber terminado su relación anterior, pero a mis espaldas sigue saliendo con esa  persona. Cree que es posible tener dos vidas paralelas sin que nadie se entere. Cree que el engaño es posible y que todo se puede ocultar a fin de mantener una careta, una imagen impecable. Le ofrezco la libertad para que salga con la persona porque dice estar confundida y que no sabe qué siente por mi, ni sabe qué siente por el otro. Le ofrezco libertad y tiempo para que aclare su confusión saliendo con el otro, con la condición de que me informe cuando tanga contacto con él. Sale con la persona pero no me informa. La cojo en la mentira repetidas veces. Le informo que voy a verificar si estuvo en el sitio que dijo haber estado, me dice que lo haga, permanece impávida, como un jugador de poker, no expresa ningún sentimiento, me dice con la frialdad más impresionante del mundo que verifique, me da la dirección, me dice el nombre de la persona (un cliente de ella con quien estaba adelantando un negocio) con quien dijo haber estado, pero al verificar me entero que no estuvo allí, ni siquiera el cliente estaba en la ciudad, al estar verificando yo tomo el celular y la llamo a decirle que estoy parado al frente de la puerta del sitio (donde decía ella haber estado) y que me informan que la persona está fuera de la ciudad, no se inmuta y sigue mintiendo diciendo que la persona tiene problemas de seguridad y que por ese motivo el portero y la secretaria tienen prohibido dar información a extraños. Esta nueva mentira la inventa para explicar la razón por la cual sí es posible que ella hubiese estado en el sitio que dijo haber estado a pesar de que me informen lo contrario a mi. Esta mentira la dice con la mayor frialdad y naturalidad del mundo.  Le ratifico que no puede ser cierto que se haya reunido con ese cliente durante dos horas, porque en los registros nadie había entrado con ese nombre a la empresa. Con igual tranquilidad inmediatamente  cambia la versión de los hechos y reconoce que no entró, que no dejó su nombre, que no hubo tal reunión, pero que sí llegó al sitio, timbró y preguntó por el cliente y que usó el tiempo para buscarme un regalo a mi pero no encontró uno que le gustara a ella. Esto lo percibo yo como un acto de manipulación afectiva, me dice: “no te lo había dicho por ser una sorpresa ese regalo que quería hacerte”.Yo creo que con este ardid quería conmoverme y que dejara de indagar y que me sintiera culpable por hacer desconfiado de ella. Le pregunto qué pensaba comprarme y me dice que un overol, (traje para obreros) le pregunto ¿dónde? Me dice que hay almacenes a pocas cuadras en la misma zona. Verifico y no hay ningún almacén en la zona, ya que es una zona industrial con grandes bodegas y sin almacenes al detal, la llamo nuevamente y le digo que dónde es, porque en la zona no hay este tipo de almacenes y yo sí necesito comprar el overol y quiero aprovechar para comprarlo, se reafirma en la mentira y dice que busque bien, es decir intenta culparme de no buscar bien, sigo dando vueltas por la zona y es evidente que es falso, pasa más de media hora y la llamo nuevamente, y cambia la versión sin inmutarse y dice que no estuvo buscando un overol para regalármelo pero que sí pasó de todas maneras a preguntar por el cliente.  Le digo que hablemos más tarde que voy para la casa de ella. Estando ya cerca la llamo nuevamente y le digo que no tiene sentido que siga mintiendo y que si sigue instiendo en que las dos o tres horas las había utilizado en ir a timbrar y en buscarme el overol, entonces no teníamos nada de qué hablar y que no iría a visitarla. Entonces accede a decir la verdad y yo voy a su casa. Dice entonces sin inmutarse, que estuvo en la oficina del otro, (su ex novio de 5 años de relación) y entonces le pregunto por qué no contestaba mis llamadas que le hice seguidas durante esas dos horas y media. Hacía menos de una hora, cuando le hice la misma pregunta me  había dicho que al estar con el cliente en la bodega fueron a visitar la planta de producción y que las máquinas hacían tanto ruido que no oyó el timbre del teléfono, y ahora me dice que el teléfono lo dejo en su cartera, en la sala de reuniones contigua a la oficina del ex novio y que se puso a conversar con él en su oficina. Entonces le pregunto si la sala es cerrada o alejada de la oficina, que si primero se reunió en la sala de juntas y luego se pasó a conversar en la oficina. Miente nuevamente diciendo que entró al baño y que puso la cartera en el espaldar de una silla y pasó a conversar y que luego salió de la oficina y me llamó cuando se dio cuenta de las llamadas perdidas. Le expreso que no le creo, que una mujer que entra al baño siempre va con su cartera y que al salir no la deja tirada en nungún lado para dirigirse a otro lugar, que eso nunca sucede. Luego de largos silencios y sin inmutarse, rompe el silencio y manifiesta que solo estuvo conversando en la oficina que no hizo nada malo, le manifiesto que no es coherente que estuviese dos horas conversando a la hora de almorzar. Hace silencio prolongado y dice impávida, como si no hubieran sido suficientes las mentiras anteriores, que sí estuvo conversando pero que salió a almorzar con el exnovio a un restaurante cerca de la oficina. Nuevamnte le pregunto por qué no contestó el celular, y ahora dice que en el restaurante había mucho ruido y que la verdad no lo oyó. Le dije: ¿no será que le quitaste el volumen al timbre porque no podías contestarme y que él se diera cuenta que era tu novio quien te llamaba, porque realmente él no es tu amigo, sino es más que eso y tu deseas ocultarle nuestra relación. Dice que ella se dedicó totalmente a mi y que es un amigo, y que la embarró. Pero este reconocimiento lo hace sin ningún arrepentimiento. Le pregunto si se acostó con él. Dice que no pero confiesa sin ninguna vergüenza que a los tres meses de haber iniciado nuestro noviazgo sí lo hizo durante dos meses, pero que esta vez solo salió a almorzar con él.  Que si yo quería íbamos al restaurante a pedir una copia de la factura de pago.  Yo paré y no quise seguir indagando. En un escrito posterior ella me dice: “mi único error fue salir a almorzar” es decir que no se siente culpable por las mentiras, por el engaño y por la infidelidad.  Tampoco se siente culpable de haber   

 

Impedimentos: ¿Tolera las frustraciones y los fracasos?

 

No tolera la frustración y no reconoce el fracaso, culpa a otros. No siente la culpa por el fracaso. Lo reconoce abiertamente, pero no se siente culpable a pesar de ser gerente comercial y ser el responsable por los resultados de ventas. Estando trabajando en una empresa atribuyó la falta de resultados de ventas a una persona que se robaba las llamadas entrantes de los clientes, dejándola sin posibilidad de atenderlos. Luego atribuyó al gerente y dueño de la empresa el hecho de permitir que otro departamento, istinto al de ventas, tomara las llamadas entrantes de clientes y de haber fomentado esa competencia interna. Luego me dijo que la junta directiva había aplaudido sus resultados de ventas y sus planes futuros. A los pocos meses me dijo que hacía dos o tres meses que no cumplían el presupuesto que el equipo de ventas no servía. Realizó cambios en el equipo e inmediatamente se retiró, sin ningún sentimiento de tristeza, por el contrario parecía más bien feliz, porque había conquistado la amistad de varios clientes que le servirían para continuar trabajando independiente con ellos. Se llevó toda la información de los clientes de esa empresa y comenzó a registrar su propia compañía.

 

A2. Creación de códigos propios

¿Respeta la ley y las normas comunes?

No.. Le parecía normal terminar la relación laboral y llevarse la información de los clientes. Para ella no hubo robo de clientes. 

¿Sigue su propia ley y sus propios códigos?

Sí. De hecho se llevó los clientes con premeditación minuciosa y con la debida antelación preparó el momento oportuno para su retiro.

¿Carece de remordimientos o de culpa?

Carece totalmente de remordimiento y de culpa según se puede verificar en el relato de lo personal, y en el relato de lo laboral.

¿Le echa la culpa a los demás de sus errores?

Los relatos evidencian que no siente culpa. Frente a una confesión forzada por las evidencias en su contra.  

¿Repite errores?

Quedamos en que la relación continuaba porque ella ya se había decidido a dejar a la otra persona. La relación continuó con la condición de que ella me informaría si recibía llamadas del otro o si salía con él o si tenían algún tipo de contacto. Verifique que efectivamente tuvo contacto, pero cuando le dije, lo negó, y siempre que le preguntaba lo negaba. Esa mentira la sostuvo hasta el día que confesó que estuvo almorzando con el otro y confeso que además de había acostado con él hacía unos meses.  

 

A3. Repetición de patrones conductuales

¿Repite de la misma manera las acciones negativas?

Sí. Sigue un mismo patrón para engañarme. Me llama a ver qué estoy haciendo, dónde y qué voy ha hacer. Esto lo repitió varias veces a la hora de almorzar. Esta llamada la hace desde el baño del restaurante mientras la persona con quien está la espera en la mesa. Cuando descubrí este patrón, yo dejaba pasar unos minutos y la volvía a llamar, entonces ya no contestaba el celular o lo apagaba.

¿Tiene algún signo que anticipe sus conductas negativas?

Sí. La llamada previa o la visita previa. De la llamada ya hable en el párrafo anterior. La visita previa era así: cuando estuvo saliendo como pareja con su exnovio, venía a mi casa a las 7:00 de la noche, estaba unos quince minutos muy cariñosa y alegre y luego se iba para el apartamento del ex novio.

Otro signo es eludir el compromiso, no hacer planes, no responder claramente, cambiar súbitamente de plan, frente a una pregunta concreta no responde de manera concreta o cambia de tema. Frente a preguntas que dejarían a una persona normal en una situación incómoda, ella permanece sin mostrar ninguna perturbación. Se ríe ante situaciones que otros se enfadarían, o cuando comete un error se ríe. Todas estas conductas anticipan la mentira. Son una alerta que indica que hay falsedad o la va a haber.

 

A4. Necesidad de estímulos intensos

¿Tiene conductas de riesgo?

Sí, por ejemplo hacer el amor sin preservativo. Dar pistas y datos que permiten verificar que es mentira lo que acaba de afirmar. Invitarlo a uno a verificar lo que acaba de decir a sabiendas de que es mentira.

¿Se aburre con facilidad?

Sí, pero no lo expresa. Al inicio de la relación parecía que nada le aburría, que cualquier cosa que yo decidiera hacer era de su agrado. Uno siente un sutil cambio, y le pregunta si algo le disgustó, si está a gusto, y dice que nada, que está muy bien. Una vez mencionó que ella era muy sutil para decir las cosas, y que en la relaciones prefería no decir nada, porque todo lo que dijera sería utilizado en su contra más tarde. Que esa era su experiencia en las relaciones pasadas. Que su ex novio era muy celoso, y que había aprendido a estar muy callada.

¿Tiene proyectos de vida a largo plazo?

No puede tener hijos, y cuando le pregunté si adoptaría, dijo que no sabía, cuando le pregunté por qué no se había casado con el ex novio dijo que porque él la invitó a vivir con él, pero no le propuso matrimonio y que su familia se oponía a que ella viviera con él sin casarse por lo católico. Parese más bien interesada en vivir el día a día. Nunca mencionó ningún plan a largo plazo.

¿Abusa de drogas o alcohol?

No. Siempre tomó licor sin excederse. No le pregunté si alguna vez se había sobrepasado con el trago o con drogas.

 ¿Tiene conductas raras o perversas en lo sexual?

No. Es normal el comportamiento y disfruta sanamente.

¿Tolera situaciones de mucha tensión?

Aparentemente sí, permanece callada sin mencionar el tema o la situación, hace chistes o se ríe de otros temas que no están relacionados con la situación. Cuando se estrelló hablaba solo del hermano que ya estaba en camino para auxiliarla, como si yo que llegué primero no importara, como si nada de lo ocurrido importara, solo le importaba que el hermano había dejado todas sus actividades y estaba en camino para auxiliarla. No le importó sino que quedara claro que el culpable era el carro que estaba parado y uno que no la dejó cambiar de carril.

 

B. Cosificación de otras personas

¿Es egoísta?

Sí. Lo que más le importa es su imagen. No le importó decir mentiras, sino que yo hablara con las personas que ella involucró en las mentiras. Solo le importó que su imagen no de dañara con mis averiguaciones.

¿Se cree superior a los demás?

Sí. Siempre subestimó a todo su equipo de trabajo. A una amiga que la conocía desde el colegio, la descalificó frente a mi diciéndome que sufría un trastorno bipolar.

¿Todos deben girar a su alrededor según sus deseos?

Sí. Hace lo que quiere en la relación de pareja. Se escapa los fines de semana dejándome plantado con una invitación previa que ya había aceptado. No le interesa incomunicarse todo el fin de semana. No pide disculpas. No le importa que uno se haya sentido traicionado y abandonado. No siente que eso sea un error o una desatención o un desplante o una grosería. Llega el lunes muy amorosa y sonriente como si no hubiera existido el fin de semana y ella no hubiese hecho nada. Cuando me fui solo a una finca un día del fin de semana, habiéndole informado y habiéndola llamado en la mañana, me reprochó el hecho de no haberla llamado en la tarde. Igual patrón cuando me fui de viaje a otra ciudad. Igual cuando ella se fue a otra ciudad.

¿Hace lo que quiere sin importarle las consecuencias?

Sí. El acuerdo era ser transparente. Decir la verdad. De lo contrario se terminaría la relación. No le importó, siguió mintiendo.

Empatía: ¿Le importa los sentimientos del otro?

No. Cuando se le expresa que su conducta es muy dolorosa para mi, no dice nada. No habla al respecto. Simplemente se calla sin hacer referencia al sentimiento de dolor que causan sus actos. Solo una vez pidió disculpas pero no le salen del corazón. No se siente arrepentimiento ni propósito de la enmienda.

¿Manipula?

Si. A través de hacerlo sentir a uno culpable. Justifica su frialdad porque yo fumo, o porque no le abrí la puerta del carro o porque caminé más rápido y la dejé atrás.

¿Seduce?

Sí. Cuando se le reprocha algo se queda muda, pero al final cuando ya cansado de decirle algo y no encontrar respuesta y viendo que ya uno se marcha a disgusto, trata de despedirlo con un beso apasionado.

¿Miente?

Sí. Constantemente. Miente en el amor, uno siente por momentos que todo es una farsa, que una persona normal no tiene esa frialdad sin motivo ni razón. Sus cambios son sorprendentes. En un momento parece estar enamorada y luego parece que ni fuéramos amigos. Permite que le hagan caricias pero uno siente que estas no le llegan. Es como si no fuera con ella. Esta todo un día a su lado pareciera que le disgustara.

Miente para poder estar con otro. Miente para salvaguardar su imagen de buena trabajadora y de mujer ejecutiva exitosa. Miente para ocultar su incumplimiento en el trabajo. Vive con su mamá, el padre murió, y le miente a su mamá para irse el fin de semana conmigo, diciéndole que va con unos amigos o a la finca de unos amigos míos.

¿Actúa para conseguir lo que quiere?

Sí. Cuando quería salir conmigo me buscaba. Cuando no quería inventaba excusas y no lo hacía. Manifiesta que le gusta que la llamen que estén pendientes de ella, que tengan muchos detalles con ella. 

Coerción: ¿Usa la agresión física para conseguir sus objetivos?

No

¿Usa la agresión psíquica para conseguir sus objetivos?

No tengo claro el concepto de agresión psíquica. Yo me siento insultado en mi inteligencia cuando inventa mentiras que no son coherentes. Cuando no parece tener un estado de ánimo definido, sino que parece como un espejo, sonríe si le sonrío, toma la mano si se la tomo primero, mide cada palabra de acuerdo con las palabras que le dijo, si le digo amorcito ella me dice lo mismo, si la saludo con un hola frío, ella hace lo mismo. A veces siento que es como un robot programado para responder emocionalmente de acuerdo con el estímulo que recibe.

Parasitismo: ¿Vive del esfuerzo de otro?

Vive en casa de su mamá pero dice que ella aporta al sostenimiento, no lo verifiqué, pero también dice que la mamá vive de la renta mensual de la pensión de su padre muerto.

¿Usa a las personas?

Si. Usa su encanto personal para caerle muy bien a los clientes, para ganarse su confianza y tener éxito en el manejo de los inmuebles que vende o arrienda. El carisma lo usa para que la gente del trabajo de otros departamentos le haga favores. Si no lo consigue los hace echar del trabajo.

¿Logra distorsionar los valores y principios de los demás?

Intentó, sin lograrlo, que yo dejara de pasar dinero a mi ex esposa y a mis hijos. Intentó que yo no conversara con  mi ex esposa a pesar de explicarle que yo tenía que hablar con ella sobre temas relacionados con mis hijos que viven con ella. Le expliqué varias veces que para mi mis hijos son lo más valioso y su bienestar está primero.

¿Es insensible?

Sí. No expresa su desagrado, no se conmueve, solo expresa

¿Es cruel?

No me costa ningún acto de crueldad.

¿Humilla y desvaloriza?

No. No de frente a la persona. Habla de manera descalificadora de quienes no la apoyan, o no hacen lo que ella desea, pero lo hace con otras personas.

 ¿Extraña, echa de menos?

Sí. Muchas veces me manifestó que me extrañaba. Pero cuando la descubrí en mentiras y me alejé por una semana, cuando volví no se pronunció sobre el tema, se comportó como si mi ausencia no hubiese existido.

¿Crea tensión y agotamiento en la relación con otras personas?

No me consta. Creo que es lo contrario, trata por todos los medios de tener una imagen impecable. Que todos digan que es una persona alegre y encantadora. Siempre con una risa lista para sortear cualquier circunstancia.

¿Crea relaciones adictivas, dependientes?

Si. Siempre deja abierta la puerta para que uno la llame, o le haga un favor, o le ofrece algo atractivo para el futuro, siento que trata de enganchar a las personas en actividades posteriores. Siempre parece estar con los brazos abiertos.

¿Desea agregar algo más?

Si, por favor me da pistas, porque la verdad me sorprendió esta persona y me dejó enganchado para investigar más sobre su conducta, siento que no conocí sino la superficie, que hay algo más detrás que no alcancé a conocer de ella. Definitivamente es una persona misteriosa. Uno siempre siente que está sobre arena movediza en el campo emocional con ella. Nada con ella es firme, cierto, seguro. Es increíble que uno con 51 años, se sienta como un niño que no entiende qué sucede. Es como si no supiera conocer a un ser humano. Como si se encontrara con un extraterrestre que se esfuerza por conocer, pero que no puede hacerlo porque sus conductas no se ajustan a los patrones que tenía en su mente y en su corazón. Mil gracias de antemano por la respuesta que estoy seguro me dará próximamente.

Gracias, Rafael.

 

Rafael

Esta mujer no es ningún misterio ni para usted mismo. Es una mujer que vive libremente su sexualidad. Usted lo sabe. Y no quiere ver. Le duele ver.

Y sale, cual detective, a verificar lo obvio. Sale a investigar para que la realidad le demuestre que sus sospechas fundadas no son reales. Usted quiere quedarse con su fantasía, con lo que ella le va diciendo, aunque varíe hasta el absurdo inventando historias una más inverosímil que la otra. Juega. Juega con usted.

Y usted, cual el juego de niños “gallito ciego”, va tanteando por la vida imaginando que las historias de esta mentirosa son verdades.

Su juicio está perturbado por lo afectivo. Quiere a esta mujer y se somete. Aplasta su experiencia de 51 años para seguir con ella.

El problema será cuando se despierte. Cuando vea la realidad en toda su crudeza, cuando se dé cuenta de la crueldad de esta mujer para con usted.

Le sugiero que, para evitar un drama, haga psicoterapia y trate esta relación, así está contenido a medida que las vendas vayan cayendo de sus ojos.

Deje de auditarle las conductas: guarde la lupa y vuelva a su casa.

Mientras tanto, lo más sano para usted es que corte con esta relación en todas las formas posibles.

Tómelo como una experiencia de la vida: le tocó bailar con la más mentirosa, que lo durmió al segundo compás y usted siguió danzando al encanto de las fábulas que ella le creó. El disco se terminó, hace rato.

 

Lo mejor para usted,

Dr. Marietan

 

Doctor Marietan:

Agradezco mucho sus palabras tan oportunas. A pesar de que hace un mes corté la relación, el 13 de octubre tenía una llamada perdida en mi celular y era de ella, lo interpreté como un error, me dije: posiblemente oprimió por error la tecla que tenía programada en su celular, y me quedé sin hacer nada. Afortunadamente cuando entró esa llamada mi celular estaba cargando la pila y yo no lo tenía conmigo, porque de lo contrario, le habría contestado y ello hubiese sido un error. Al día siguiente de dicha llamada, el 14 de octubre, me escribió un mail felicitándome por mi cumpleaños, sorprendente porque lo cierto es que yo cumplo dentro de un mes, en noviembre, y ella lo sabe y lo tiene registrado en su celular, y yo sé que ella lo sabe, porque un dia le pregunté si sabía la fecha de mi cumpleaños y ella consultó su celular y me la dió la fecha correctamente. Ese mail de ella del 14, no lo vi sino hasta hoy 16 que abrí el correo. Primero leí el de ella y le confieso que dudé si responderle o no; si llamarla o no. De todos modos dejé esa decisión pendiente y pasé a leer el resto del correo, cuando encontré su respuesta, por esto digo que no pudo ser más oportuna ni llegar en un mejor momento. Es obvio para mi, que ella miente nuevamente intentando hacerme creer que se equivocó con la fecha de mi cumpleaños, su objetivo es acercarse a mi, habida cuenta que todo contacto con ella está suspendido desde hace un mes. Casi caigo nuevamente (gallito ciego) pues pensé en intentar hablar con ella a fin de verificar si realmente ella no había consultado la información que tenía registrada en su celular o si realmente se equivocó inocentemente. Si la hubiera llamado a agradecerle su felicitación, habría caido en su juego, en su mentira, en su manipulación emocional y también habría caido en mi propia ceguera y en mi propio juego que consiste en salir a verificar con la esperanza que mi fantasía sea cierta, y mi fantasía en este caso consiste en creer que ella se equivocó inocentemente, es decir, sin una segunda intención. Mi fantasía es creer que ella me está buscando porque me ama y sigue pensando en mi y que por eso me busca valiéndose de cualquier pretexto. Su respuesta, doctor Marietan, me ha colocado desnudo frente a mi fantasía, despojado de los ropajes afectivos que nublan mi razón y mi juicio. Las gracias de todo corazón se las doy, por ayudarme a esclarecer mi entendimiento sobre este problema.

Saludos, Rafael

 

 


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